嗯，今兒看見一貼，發現GAY們的生活也是可以這樣滴~~實在大愛啊大愛~（麥兜乃就一傲嬌受！）轉來貼貼~~以下原文
偷來的文，低調~開始：我老婆今天病瞭，我覺得是神經病他不承認，非拉著我陪他去醫院，到不是我不心疼他，他那神經的勁兒啊。。。
剛抽血，好不容易排到他，結果隔壁視窗一小孩哭瞭，那廝拉著我說老公，要不驗你的吧，我怕疼。
我老婆驗完血之後跟我說，我完成瞭人類醫療史上一個偉大的研究專案，我說你從王八進化到瞭烏龜？
我老婆剛才在驗血，我得看著丫，不然我怕他把抽血那臺子掀瞭。
剛才下樓等結果，那廝非要走樓梯，我倆做賊一樣才安全樓梯溜下來，邊走那廝邊跟我說老公，有沒有打CS的感覺，我覺得太有意境瞭。我決定一會兒帶他去神經科看看。
醫院現在都用大的電子板來公部誑訶的化驗結果出來瞭，我倆就爬在椅子背兒上看人名玩，我那敗家媳婦不知道看見瞭啥，突然大喊一聲老公，整個大廳的人都看他，我低頭看手機，實在不感抬頭。。。我得淡定。。。等人不在看他瞭，我問他你抽什麼風，他很淡定的告訴我他剛才看錯瞭。。。
我老婆問我說老公，我要是真查出大病瞭怎麼辦，我說有多大，他思考瞭很久跟我說，拉肚子。。。我說很好，回去喝個砒霜沖劑就好瞭，別擔心。
剛才跟他著醫生看結果，醫生說很健康，我老婆還不信，醫生說要是非找毛病，到是有點上火。
我老婆興高采烈的蹦達出醫院，跟我說你不要惹我啊，我上火瞭，我說三百大洋就驗出個上火的結果，我以為能驗出你懷孕瞭呢。那廝說你很想我有瞭嗎，我想瞭想使勁的搖頭，不想不想特別不想。他說恩，要是驗出來我有瞭，我就在醫生面前指著你的鼻子罵你個挨千刀的，你說這下怎麼辦。我說那有什麼，我大媽就是婦產科的，咱還省錢瞭呢。
說說我老婆這人，表面看著挺正常一有為男青年，實際上是他的靈魂裡住著個麥兜。
上學那會兒我就覺著他不正常，因為那麼多的人裡，他偏偏挑重瞭我，我倆頭回見面是在美院的禮堂，我剛花完壁畫一身顏料往宿舍走，他舉著個照相機對著我一通亂拍，拍完之後跟我說，同學，你是我見過的非主流裡最成功的一個。。。我當時想打他。。。
後來我就打瞭他，再後來他就天天找我蹭車，蹭造型課，再再後來就是蹭我的床。其實我覺得我老婆這廝挺聰明的，懂什麼叫循序漸進，懂什麼叫下套讓你鑽，懂什麼叫扮豬吃老虎，雖然到現在為止證明了他不用扮也是豬。
我老婆經常讓我很無語，比如我倆經過一新蓋的巨型建築物，他會拉著你大叫，嘿，人泯法願嘿，真TMD氣勢嘿，實際上那是檢測檢驗局。
接著說，不知道你們有沒有吃過一種叫牛肉板面的東西，我老婆大愛那個，有次他去買，我陪著他，他跟做板面的師傅說，師傅，你給我多放點肉唄，師傅問他你要辣椒嗎，他張嘴就說，你給我少放點肉唄。我看到師傅的手很明顯的抖瞭。
我從來不敢讓他開車出門，他要出門近的騎驢遠的打車，他騎驢等紅燈的時候經常是紅燈要過去瞭他才想起自己其實不是直行，是要拐彎。。。有時候他想開車瞭，我就跟他說等吃飽飯瞭帶你到樓下院裡遛一圈。
我跟我老婆吵架，他一般嘴巴上不佔優勢，常常是吵不過我瞭就撲過來掐我的脖子，面目猙獰齜牙咧嘴的說快說你錯瞭，快說，必須說，你說你錯瞭我才能承認是我不對。
還有一次，那是我們都上學的時候，我跟他去圖書館借說，他拿瞭本詩集就在那翻，邊翻邊說啊我好喜歡李清照啊，怎麼沒有李清照的詩啊，我一看，他拿瞭本唐詩三百首。。。
我們家還有隻狗，個頭兒挺大，我老婆買的，剛買瞭我還沒看到就給我打電話，帶著哭腔跟我說老公買狗瞭，這個狗好凶殘啊，我不敢帶他回家啊，我說那你去換一隻不就好瞭，他說買狗的說我有病不給我換，我以為他買瞭只藏獒又遇上個無良狗販我就說你別怕，離狗遠點，我現在去接你，結果我一去，路邊蹲著一隻金毛一個我老婆。。。那隻金毛當時還小。。。現在長大瞭也是我們小區最溫柔的狗。。。回家以後我問他什麼狗才算溫順，他說樓下那隻牛頭梗就好溫順啊。。。牛頭梗是能咬死牧羊犬的狗。。。
啊，我崩潰瞭，剛去買菜，我問我老婆想吃什麼，他說豆芽菜，我就買瞭豆芽菜，回來以後這廝跟我喊，你問我想吃什麼我說瞭你也不給我買，你欺負我有病是不是，我說你吃豆芽我買瞭啊，他說你哄誰，豆芽菜明明是細長的綠腦袋的，我撲過去就要扇他，那叫碗豆苗。。。結果這廝又跟我裝傻說，上次吃火鍋你跟我說的那叫豆芽菜。。。
剛逛街，逛到一半我老婆說餓瞭，就說去吃飯，還沒樣好吃什麼我媽給我打電話，我就接電話，我老婆以為是我朋友叫我去玩。就在旁邊吭嘰，邊吭嘰邊說他沒空，他老婆病瞭，我媽問我旁邊是誰，我說是我不認識的人，我老婆就喊放屁，我是他老婆，我跟我媽無語瞭很長時間。。。我媽說週末回家吃飯。放瞭電話那廝問我是說，我說你婆婆，丫老實瞭不到三分鐘，就湊我旁邊蹭我，說晚上咱去便宜坊吃烤鴨吧，我生著氣就不想搭理他，誰知道他佔原地就不走瞭，還跟旁邊一個小閨女說美女，麻煩你幫我打個110吧，我走丟瞭。。。。我這個哭笑不得，拉著他就跑，上車以後他問我，特別溫柔的問，老公，你還生氣嗎，哎呀，多大點事啊，你生什麼氣啊，本來就不帥，還挺愛生氣的，我怎麼就看上你瞭。我要不是正開車一定揍他。回家之後我跟他說你等著，我買烤鴨去，他往沙發上一仰說晚瞭，別折騰瞭，餓過勁兒瞭。。。你早幹什麼去瞭，苗都汗死瞭你想起下雨瞭。
我回來瞭。。。剛才我那敗家媳婦佔電腦玩遊戲，還得在旁邊看著他玩，不看不行，不看跟我鬧脾氣。。。
今天晚上我們家吃的是自制PIZZA，說實話很噁心。。。我在超市花瞭三百大洋買瞭個炒鍋，送瞭個電餅鐺，電餅鐺還附贈一本菜譜，晚上就照著做瞭個PIZZA，不知道是不是我沒天分，反正就是做出來，很那個。
繼續說我老婆，今天中午睡覺的時候特意回憶瞭他做過的囧事，一件件說給你們聽啊。對我先介紹一下，我倆都美術學院的，他是攝影，我是壁畫，我倆大學是同學，研究生他比我多考一年。就是我上研究生的時候就是他師兄瞭，雖然他很不情願。
我上研二的時候，我老婆研一，有次我幫一個藝術中心畫壁畫，很大的工程，所以很忙，我老婆給我打電話意圖要來看我，我說我一身顏料有什麼好看，他說我就喜歡你這非主流的樣。。。
還有一次，也是我研二的時候，不過是他忙，他幫一家雜誌社做後期，我從外面回家就問他晚上吃什麼，他心不在焉的接我電話，也不好好說話，我就說瞭句你想什麼呢，他也不知道想的是什麼，張嘴就說你買個套套回來。。。
還有個是前陣子的事瞭，我最近很喜歡的一個詩人叫北島，有次週末我倆沒出門，他打遊戲我看書，他打累瞭就過來給我搗亂，看見我書上面寫著北島詩集，他很詫異的說呦，這游泳的也出詩集啊，我沒反應過來，就問他什麼游泳的，他說你不知道嗎，就是那個龜王啊，叫北島康佳，跟電視機一個名字那個。我無語，有一點一點告訴他那個是蛙王，叫北島康介。。。這個北島跟那個北島不是一個北島。。。這個北島是中（和諧）國人，那個北島是日（和諧）本人。。。他聽完之後很不屑的說我還當他多大本事，不過是個游泳的，沒文化。。。
還有關於我老婆要減肥這個問題。上個月我老婆休瞭一週假回老家看他爸媽，回來之後有點胖瞭，其實一點也不胖，就是比原來胖那麼一點，他原來身上都沒什麼肉的，我到覺得他胖一點是好事，回來之後他天天對著鏡子，我說你也學會對鏡貼黃花瞭，他說你是不是把我當昨日黃花瞭，我就知道我現在沒有吸引力瞭，我不年輕瞭，我還發福瞭，你看，我側面就像陀螺。我當時很囧，跟他說沒關係，我喜歡你凹凸有致的樣子。然後我上班的時候收到他一條簡訊，老公，我吸脂去你說好不好啊，我們雜誌社的妞兒們都去吸脂的，我就吸吸肚子，你就當你這月沒獎金瞭。我當時是在懶得理他，就說你去吧去吧，用你自己獎金啊，不給報銷啊。晚上下班回家一進門就看見他垂頭喪氣坐沙發上，我問他讓狗咬瞭，他呲牙咧嘴跟我說整形醫院的醫生都是狗，我白去驗血瞭還挨瞭一針，結果說我根本不用吸脂，我詛咒他們全家都吸脂。我看著他胳膊上的針眼想掐死他。
說到抽血，我就想起我倆上學的時候，我老婆血小板低，有瞭傷口流血不太容易止住。有次我們學校體檢，也是驗血什麼的，他們先抽，我們後抽，他膽子小，我抽完瞭他還沒有抽，我就按著他，結果他還給哭瞭，後來他抽完血之後就那棉籤按著胳膊，我倆去買吃的東西，然後我說你別按瞭，一會兒青一大片，他就把棉籤扔瞭，剛扔瞭棉籤胳膊還沒縮回去，扎針的針眼裡就有特別細的血柱呲出來，一下像個小噴泉，就是很細很細，不是那種血流如注啊。。。我嚇瞭一跳，他到挺淡定的拿瞭塊紙巾又按上，邊按邊說你說我是不是血壓高啊，這樣就噴瞭，他說這話的時候眼睛因為抽血哭瞭還是紅紅的，看著特委屈，他語氣又特淡定，當時場面很搞笑。
唉，我來瞭，我是個不守信用的人，昨天晚上哄完我老婆自己也累夠嗆，實在不願意起來接著跟你們唸叨瞭，今天我也有的忙瞭，我老婆的小侄子五歲今天來我家住，住不知道多少天，我現在一天要帶倆孩子，一個我老婆一個他侄子。
趁著我老婆接他侄子去瞭我再跟你們扯扯，有童鞋要聽我倆怎麼認識的怎麼發展的，這個我想瞭很久也沒有想出怎麼講才能浪漫點，我一個人還有點浪漫細胞，我老婆，唉，麥兜都比他有點腦子。
我跟我老婆第一次見面前面已經跟你們說瞭，就是在美院禮堂附近，我一身顏料，他手拿照相機拍我，拍的我恍恍惚惚的，我老婆沒腦子，衝著我就說你是我見過最成功的非主流，我就打瞭他，不是我脾氣不好，是他真的很欠揍。。。
我上學那會兒非主流剛興，還帶點視覺系的範兒，但，我就是不喜歡，我老婆很熱愛視覺系，雖然他從不那樣打扮自己。
後來我揍瞭他，其實沒下多重的手，不過我倒是把他相機打的不太能自理瞭，於是他就賴上瞭我。
至於他的相機，我這麼說吧，我老婆家那雄厚的資金是不會在乎壞幾個相機的，但是當時我不知道，可憐的我四處打工帶學生為瞭我陪他個新相機
。
我們倆唸書在一個學校，我是造型學院，他是設計學院，所以我們的課根本沒挨在一起，宿舍都不在一處兒，大二的時候我們系開創作基礎，他就跟著我蹭課，每次蹭課犢誑詔覺，每次都要跟著我蹭，我就不知道他這樣有什麼意義，後來我倆好瞭之後我問他你那時候老跟我蹭課有什麼目的，他說能有什麼目的，當時他們班一女生追他太緊，嚇的他不敢在宿舍待著。。。
我倆就算是蹭課蹭熟的，這中間還有個小插曲，就是留手機號碼，我一開始留給他的電話讓他連著他自己的手機送給小偷瞭，他知道我叫什麼，奈何我當時在學校不出名啊，問瞭N多人也沒人告訴他我電話，他就跑到我宿舍範圍區開始喊我的名字，我在廁所沒聽見，我同宿的哥們兒闖進廁所裡說你是不是把誰妹妹搞瞭還不想負責，我說無語，他說有個缺魂兒的在宿舍區大喊你的名字，這下你要火瞭。。。後來我老婆就找到瞭我，我老婆名字裡有個瑞字，我就叫他大瑞，我名字裡有個樂字，他就叫我大樂。
再後來大瑞這小兔崽子就賴上瞭我，只要沒事的時候肯定要給我打電話問我在哪幹什麼跟誰一起，比我媽查的還嚴，據說那個時候我老婆已經對我有點意思瞭，我其實是個BI，在我老婆之前交過兩個女朋友和一個曖昧的不行的男朋友，我老婆是個純的G，但他堅持說在遇上我之前他是1，實際上他在遇上我之前連個曖昧物件都沒有。。。
我來插播個囧事，剛剛帶著我老婆和我老婆的侄子看動物世界，講的也不知道什麼狼，我老婆的侄子看見小狼崽子就很興奮，拽住我說叔叔叔叔，養一個吧養一個跟大拉（我們家金毛）一起玩，我逗小孩子說行，明天讓你小叔帶你買啊。我老婆也跟著說對對，明天帶你去超市買，買回來我們涮鍋吃。
說個限制級的，我跟我老婆因為他身體的原因，所以XO是訂日子的，我記得那是我老婆剛去他們雜誌社的時候，有一次到日子XO瞭可正趕上我老婆第二天要去外地採訪，於是我在上班的時候收到條簡訊，老公，我今天能大姨媽嗎？
講講今天早上，我叫我老婆起床，我老婆在床上滾瞭一圈然後鑽進被子裡用很朦朧的語氣跟我說老公，南極下瞭凍雨，北極熊全死瞭，說完又睡死過去。我老婆他侄子也是那麼滾瞭一圈說瞭句吃油條跟著我老婆睡瞭過去。我弄好早餐就出門瞭，到公司我老婆小狗一樣的聲音打電話說老公，別上班瞭，咱們去超市買小狼崽兒涮鍋吧。我說下凍雨瞭，別出門瞭，在家待著吧。
說說我老婆銀行透支卡的事吧，我老婆有一張金卡，透支額度大概在二十萬左右，據說這卡是我老婆他侄子的爹送他的，有次我上班的時候接到瞭我老婆的電話，他吭吭嘰嘰的說老公，我有事彙報，我說什麼事啊說吧，他跟我說就是吧，我吧，銀行卡吧，透支瞭，我說透支就還唄，反正你那卡能透好十來輛奧拓呢，我老婆說我透的是你的卡。。。我無語，他以為我要發火，趕緊又說你別急，我就透瞭一輛奧拓，真的。。。
我倆至今說的最肉麻的一句話就是我倆剛確立關係的時候有次吵架我問他你憑什麼愛我，他很淡定的回我憑你愛我。
情話啊，有，有次我老婆過生日，晚上我倆吃飽喝足在陽臺看星星，我老婆就跟我說人死瞭就會變成天上的星星，我說那好啊，等我變成星星瞭晚上出來看著你，我老婆說好像拍鬼片啊，然後接著跟我說老公啊，以後要是我跟家裡攤牌帶你回家，你就跪在地上只說一句話我一定死在他後面，準能感動我媽，我當時不解風情的說我肯定死在你後面，我生活態度和方式都比你健康。不過現在我老婆有不順心的事我安慰他都會跟他說你有什麼好愁的啊，你的煩心事我都替你抗瞭，我會死在你後面的，幫你把所有亂七八糟的事都搞定瞭，所以別煩瞭啊，麥兜是不會發愁的。
說個我倆都傻的事，我一直想買個新的炒鍋，我老婆一直想買個那種多功能的電壓力鍋，於是我倆就那我們公司發的超市卡去買，看見個無煙炒鍋三百塊，買炒鍋送一個電餅鐺，我老婆說老公，好值啊，快買。服務人員也說我們一個活動是最後一天，贈品也只剩最後一個，於是我就買瞭，買完以後我跟我老婆說超市卡錢不夠買電壓力鍋瞭，得用你這月獎金瞭，我老婆說沒事我不著急下個月等你再發超市卡瞭再買也成，不就是個鍋嗎。我鄙視他，然後我倆出超市，突然我老婆叫我老公，那邊買電壓力鍋送無煙炒鍋，才二百七。。。
我老婆說我像柿餅。。。還長瞭個油條身材。。。
我不煮飯瞭，晚上我們在陽臺吃西北風。一下是我老婆剛剛找事的全過程，我以對話的形式表現。我老婆：我是不是沒腦子。我：你問錯人瞭吧。我老婆：沒事，你說，我不生氣，真的，不追究你任何責任。我：呃，有點吧。我老婆：我怎麼有點沒腦子瞭就！我：我是說你多少還有點腦子。我老婆：。。。咱散瞭吧，必須散，我得跟你分，不行，必須分。。。（一下省略一千字我老婆自言自語內容。。。。）我：你不說你不生氣嗎？！我老婆：那你也忒誠實瞭點吧。我：– 誰說的？我老婆：。。。。。我：我都沒說是。我老婆撲過來掐我脖子：必須散，我得跟你分，不行，必須分。。。（以下省略一千字我老婆自言自語內容。。。。）以下是我老婆找事的後半段直播，繼續以對話形式表現。我：你怎麼想起問這個。我老婆很崩潰：那小兔崽子（他侄子）問我腦袋裡面是不是養瞭金魚。我：。。。多大膽的假設，現在的小孩子真是不是一般的聰明啊。我老婆：假設個P！聰明個毛！我：還不聰明。。。我一直以為你腦袋裡面都是棉絮。。。我老婆：灰太狼呢，我家灰太狼呢~~~我：在呢在呢，怎麼瞭。我老婆：我絕食瞭，我告訴你我不吃你要敢吃我就殺瞭大拉。我：。。。你就不能拿個有威脅性的東西來威脅我。。。我老婆： ，那我就自殺。我：那還是用咱家大拉吧。我老婆：。。。咱散瞭吧，必須散，我得跟你分，不行，必須分。。。（一下省略一千字我老婆自言自語內容。。。。）
早上好親愛的各位，當清晨的第一縷陽光照射在我老婆的裸背上的時候，那就說明，我上班遲到瞭。
昨天晚上幾個經常一起玩車的朋友來我家開自駕遊商討會，商量年前最後一次自駕應該去哪，這些朋友之中只有一個知道我跟我老婆的關係，其他人都以為我們是關係好拼房住，我們聊著聊著就聊到車用潤滑劑這個問題，我朋友在那裡講他用過一個牌子覺得不好用，我老婆也不知道想什麼，張嘴就說有的用就不錯瞭，還牌子不牌子的，我們家一直都用強生，你們整的也太專業瞭吧
。
再講個笑話吧，我覺得是笑話，這是我老婆很害羞的樣子跟我說的，我老婆小時候身體不好，老愛拉肚子，他一拉肚子吧就有一特OX的毛病，菊花總出油。。。我老婆說我在童年時代就在為跟你OX做準備，你真是個幸福的人，那麼小的時候就有一個準備著為你奉獻身體的人。
我來瞭。。。剛給我老婆發簡訊發的我又崩潰瞭。。。以下還是以對話方式表現。我：出門時候讓你關窗戶你關瞭沒啊。我老婆：哇，獼猴桃真好吃。我：。。。一毛錢一條昂，說正事。我老婆：今天下班你接我不接啊，不接我地鐵著瞭，還能和新來的小夥子順路。我：有人跟你作伴啊，那你地鐵著吧。我老婆：我出門沒關窗戶！我：行，知道瞭。我老婆：XXX（我全名），你要造反啊。我：XX（我老婆全名），你想怎麼著？我老婆：回去放狗咬你。我：-_-|||那真是太好瞭，今天你遛狗是吧。我老婆：哇，獼猴桃真好吃啊，我再去找他們要一個。我：此處可以插播廣告，不要回來，馬上離開。（三槍臺詞）我老婆：尊敬的中國移動使用者你好，你的老婆因與同事搶食獼猴桃導致身體多處受損，請您與17：00整在XXXX（我老婆單位）雜誌社前接應，詳情請詢10086。
啊~~我老婆太可愛瞭，剛剛打來電話，我一接他叫瞭聲老公就掛瞭，我聽著應該是在廁所打的，我給他打回去問訊號不好啊，他說不是，我說那你掛毛啊有事沒事啊，他說沒事啊，我就叫叫你，怕你丟瞭。。。
我懷疑我自己的身體結構。。。為毛食堂飯這麼難吃我還吃瞭那麼多。。。為瞭我老婆，我得堅強的活下去。。。這讓我想起瞭我老婆說過，我老婆胃不好，有次我們吃川菜，我說你吃兩口就算瞭，吃多瞭你又胃疼，結果我老婆還是吃下瞭半盆子的毛血旺，還有半盆子水煮牛肉，還加瞭兩碗飯。這平時是他一天的飯量。晚上回家他胃疼在床上滾來滾去，我說叫你別吃你不聽，疼瞭吧疼瞭吧，他很剛毅的跟我說，我得吃，我得堅強的活下去，為瞭我老公。
剛我老婆給我發簡訊問我是不是寫他瞭。。。我說你怎麼知道的，他說人家狀都告到我這裡來瞭，你丫太不厚道瞭，寫我寫的像白痴，晚上回家他要開貼寫我。。。
我那敗家的媳婦剛才打電話說老公，我又到骨傷科瞭，你來接我吧，我和同事搶獼猴桃把胳膊搶脫臼瞭。
我現在要去醫院，接我那傷員老婆順便幫他辭一下職，在去買點特別的東西，晚上我要開一節教育課。
我老婆胳膊脫臼醫生給按上瞭，按理說這就沒事瞭，他丫個小崽子還給我找事，讓吃不吃讓喝不喝還嫌我態度不好，我態度怎麼可能好呢，我生氣還沒氣夠呢。
唉，我是讓我老婆折騰怕瞭，剛才他不理我，我也不搭理他，然後他一個人戴著耳機蹲在門後面聽歌，我去問他吃什麼，他低著頭聽歌不理我，我就拍瞭他一下，他抬起頭兩個眼睛紅紅的對著我唱：你撐著雨傘接我那次，已經足夠我記得一輩子，我懂後來你不是不堅持，愛情本來就沒萬無一失。。。然後還掉眼淚。。。我就崩潰瞭。。。摟著他哄瞭半天，還不好用。。。這兒還一個人蹲我家沙發上自己唱：我最幸福的事牽著你的日子，一段愛從開始，直至分開我們都對彼此誠實。。。我先做飯。。。做好飯他要還抽風我就把他扔出去。。。
我這個老婆不下命令說吃什麼我也不敢做，做好瞭這小崽子來句我不愛吃白做，你就是撬開他的嘴往裡灌他也能給你吐出來，還會說你別過來，你再過來我就死給你看。。。
樓主帶著他缺魂的老婆吃飯去瞭，今天我把人家惹瞭，所以要請客，我老婆說吃老麥，我說你這周最後一次吃老麥的機會已經用瞭，於是我老婆思考瞭很久說那就去最遠的那家永和買杯豆漿。
我老婆點餐很雷人，他問打單子的服務員說你們這兒辣的飯類的都有什麼，服務員就開始介紹，介紹瞭一堆，我老婆哦瞭一聲說，我要個炒牛河外加一碗皮蛋粥。我覺得服務員那時候看我老婆的眼神是絕望的。
我只點瞭一根油條，一個菜包，我在等我老婆的剩飯，他要是能吃超過十口今晚我讓他X我。
我老婆一直在彆扭，剛才他拽住一個送餐的姑娘說我問一下，你們現在還有冰豆漿嗎，姑娘說冬天太冷瞭，都是常溫的瞭，我老婆說那給我一杯常溫豆漿再來兩塊冰。。。
當人教子，背後訓妻，回去他就死定瞭。炒牛河吃瞭三口，皮蛋粥喝瞭五口，加起來還不到十口，就跟我說飽瞭，給他吃油條，他說長的跟你一樣有什麼好吃的，我告訴我現在很撐，你再噁心我我吐你一身！
我慶幸沒帶他去老麥，他今天絕對能做出到老麥說給我一份勁爆雞米花的事。
沒事，我老婆這個兩塊臭豆腐就哄好瞭。
我現在陪著他零下幾度的打著哆嗦吃紅豆冰沙，並且我確信他明天會發燒，現在就有點打蔫。我不陪著他吃他指不定就吃到誰家去瞭，到瞭人家家又哭又鬧多丟人。
我在廁所看雜誌，我老婆在用筆記本看電影，用臺式WOW，書房我家大拉收著，臥室我老婆佔著，客房門我老婆鎖瞭，鑰匙他說丟到樓下草坪瞭。
以下是傳說中的LZ老婆：我是你們敬愛的Lz那丫的老婆，今天晚上他要用左手寫一千遍老婆我錯瞭，再用右手寫一千遍老婆我再也不敢兇你瞭，所以各位不用等他給你們講什麼有損我形象的故事瞭，都散瞭吧，該OX的OX，該跟老公撒嬌的撒嬌，該打有遊戲的打遊戲，還有不要追問為什麼，這叫感情破裂，等我會員申請一過，我讓你們見識一下什麼叫真實的LZ，別以為他十優先生來的，他就一禽（和諧）獸。好瞭，散瞭吧，我替LZ祝你們晚安。
有關那個TT被頂破的問題，我老公常這樣的，那位羞澀的小童鞋不要羞澀瞭，也不要害怕瞭，我們做0的什麼風雨沒經歷過，還在乎一個漏瞭的TT嗎。
誰告訴你我麥兜的啊，是不是我老公，丫就知道這一卡通人物，別聽他扯，他還說他自己是賽博坦星的人呢，靠靠靠，是不是說說就能拯救地球啊，那我凹凸曼行不行啊。
歡迎LZ回來我老婆是不是把你們都得罪瞭。。。我沒寫，經過我一番體力勞動我老婆已經沒力氣生我的氣瞭。
清晨的第一縷陽光是我老婆發燒瞭。。。我坐床邊上看著他，他露瞭半個腦袋在被子外面，我說又燒瞭吧，他虛弱的說不負眾望，過瞭會兒吭吭嘰嘰的蹭過來抱著我特委屈的說老公，報應啊。
我問我老婆難受不，我老婆說恩，我說想吃什麼啊，他說不知道，我說那咱奢侈一回下館子吃吧，他說那好吧，我說去哪兒啊，他說你說，我說KFC，老麥還是吉祥餛飩，我老婆明顯很興奮的說老麥，我說你別蹬鼻子上臉啊，起來給我刷牙洗臉去，把桌子上的三杯水都給我喝瞭，我老婆往被子裡一鑽矇住腦袋滾來滾去，邊滾邊說三百年前賽博坦星球大戰怎麼沒把你弄死，嗚嗚嗚嗚嗚，南極下瞭凍雨北極熊全死瞭。
說到我老婆內脾氣我想起一事兒來，我們倆上學那會兒吧，有個特矯情的女的對我吧有那麼點意思，我雖然沒跟她說我是G，但是我告訴她瞭我有伴兒瞭，而且畢業就結婚，倆人兒好的不行不行的，那女的吧還見天兒的招惹我，我老婆就不幹瞭，有一次我們一群朋友去BBQ，完內女的不小心把手弄破瞭，然後就舉著她的手在我旁邊晃來晃去，說哎呀我的手破瞭，怎麼流瞭這麼多血啊，我暈血啊，我血小板低啊，止不住血啊。我挺無奈的，我老婆上來就給瞭內女的一句，用不用給你個衛生巾止血啊。。。當時全場人的驚瞭。。。
我老婆發簡訊說不讓他申請會員。。。他問我換臺電腦行不行。。。我說你換個系統都沒用。。。
我知道為什麼我老婆不能申請。。。他弄一ID名字叫賽博坦星人老婆。。。BD還是有良心的。。。剛才一堆同事聊天說煲湯，我想起一好玩的，我老婆愛用白蘿蔔做湯，但是喝湯的時候從來不吃蘿蔔，有次我在家煮蘿蔔湯，我快熟之前我說先給你盛一碗你先嚐嘗，他就在旁邊跟我說不要蘿蔔多要湯，我不理他，他就問我放鹽瞭嗎，我說放瞭，他接著問放雞精瞭嗎，我說放瞭，他問放香油瞭嗎，我說放瞭，然後我跟他說你怎麼不問我放水瞭沒有，他很吃驚的說你沒放水，你沒放水還讓我嚐個毛啊，真是。
說說我老婆吃飯，我老婆吃飯據說從小到大都是嚇唬著來的，他跟我說他小時候他媽舉著飯碗追著他繞著大院跑。我每次都跟他說不吃完不許怎樣怎樣，不吃完就把你扔出去怎樣怎樣。每次我這麼說的時候他都會跟我說你這招不好用，我三歲時候就不怕瞭。而且我老婆吃飯超級熱鬧，一個碗能解決的問題他通常都用好幾個碗，比如一碗米飯，他會多拿出兩個碗，一碗專門放白飯，一碗專門用來晾涼，其實他是給我造成一種他吃三碗飯的假象，那樣他吃碗其中一碗的時候他就說他吃飽瞭。。。
走之前再講一個，我父母都是文藝工作者，所以小時候我被迫學習過許多樂器，鋼琴，大提琴什麼的，我爸是想讓我子承父業來著，可惜我兩樣樂器都不喜歡，我媽就送我去畫畫瞭，結果還真成瞭。我老婆他家是比較有背景的商人，他是老小，家裡寵的厲害，小時候想幹什麼幹什麼，沒管過，也沒被強迫學過什麼樂器，畫畫是他自己選的，到也沒被家裡人逼過。有次我老婆跟我說老公，你教我彈個鋼琴唄，我看他一臉真誠就同意瞭，然後我說晚上回家教你，白天該幹嘛還幹嘛，第一天上課他在琴鍵上按瞭一會兒，突然抬頭跟我說老公，你有沒有想過在鋼琴上XO。我倆當時剛開始XO，於是就在鋼琴上XO瞭。。。後來我家那架鋼琴就壞瞭。。。我還摔瞭胳膊。。。
我再等我同事稍回來的東西。。。不來不能走。。。我老婆給我發簡訊說老公，你安心事業吧，我就犧牲自己成全你，你不用回來瞭，讓我死瞭吧，我不能拉你後腿。。。。我日。。。
LZ老婆：我是賽博坦星人的老婆，快十點瞭，還有十七分鐘，給大家十七分鐘時間提問，我十點要準時上床。
他睡覺你就在他旁邊折騰，你唱喜羊羊，你就打滾，你念他最討厭的詩人的詩，你唱獅子座，你念叨你看見一男的特像吳彥祖。我就這樣。
我要睡覺瞭，大家晚安吧，以後別聽你們樓主嚇咧咧瞭，淨點子沒用的東西，以後每天晚上我都答記者問一次，這樣解決問題多圓滿。
恩，大家晚安，我要收買人心，你們別對我老公好，對我好就行瞭。
LZ：我老婆剛剛很驕傲的往被子裡一鑽，跟我說老公，我把你的FANS全收服瞭，我強吧，我就覺得我是當領導的範兒。。。我說我哪有FANS，他們都衝你的，我老婆跳起來說那我應該去當明星，當年要是考電影學院我早火瞭。。。
唉，我心情現在很低落，借買早餐躲出來，我老婆早上起來還有點低燒，紅著臉蹭進我懷裡跟我說老公，對不起，我知道我這兩天特別扭，我不是誠心的，我沒想跟你軸，我就是覺得要回家過年瞭我難受，又TMD得倆仨星期見不著面我就哏的慌。我那多愁善感的老婆剛我一進家門他正在收拾行李，我說你收拾這麼早幹嘛，他跟我說不早瞭，我算瞭算訂的是下週二的飛機票，我說你病著我來吧，他說你別管，我自己來，我說那你自己來吧，他把箱子踢倒瞭，自己又蹲門後面待著去瞭。
不用哄瞭，剛我看瞭一眼，那廝捧著PSP看加菲貓呢，看見我過來還衝我吐舌頭，讓他自生自滅吧。
我老婆今天情緒一直不好，剛才我倆上高架，我老婆就坐在副駕駛上唱高架橋過去瞭，路口還有好多個，這路途不曲折，一轉眼就到瞭，坐你開的車，聽你聽的歌，我們好快樂，我是這部車，第一個乘客，我不是不快樂，天空血紅色，星星灰銀色，你的愛人呢。。。我怎麼覺得要出事呢.。。。