很久都沒有寫過文字，以至於自己都覺得時間嘩嘩如水逝，沒有半點留念或者，痕跡。

回想起以前那些落寞的青春，腦袋裡除瞭課本那些無聊的知識，偶爾約上的朋友，娛樂娛樂自己的一些節目，其他好像什麼也沒有剩下瞭。知道自己的取向的時候，還真的是恨好奇，這樣的一個世界會是怎樣的多彩斑斕，或者混沌荒蕪。偷偷摸摸地上網，偷偷摸摸地百度這些詞彙，甚至於下載影片回家偷偷摸摸地看。對於毫無意識的我，就這樣把自己歸入瞭這條彩虹。

也許，青春就是懵懂的。從那時候就想，去牽一個人的手，偶爾的互相溫存，是多麼幸福的一件事情。下完課迫不及待地要看見他，省吃儉用地爭取一杯兩根插管的飲料，漆黑的小路上是刺激的小浪漫，左顧右盼的是害怕的眼光，他樓下遠遠相距的是我們互相不捨的眼神。也許，這就是懵懂的。

可是，終將離別的時候，真的是，沒有再相見瞭，那時候的愛是那麼歇斯底里，沒有絲毫留下。我們都把自己認為最好的答案交給瞭對方，其實，我們只是站在自己的角度想，怎麼樣才是愛自己，而，我又不想讓你覺得這是我的錯。

這條彩虹讓人有太多的無奈。外貌，身材，某些尺寸，甚至富裕，一切的一切，這條彩虹還是走回瞭異性戀的套路，被道義的扭曲後，變態，噁心，有病等等等等詞彙都揹負在瞭同性戀的身上。世界不是那麼純潔，但是，什麼時候才會讓我們得到自己追求的，最純真的東西？

很喜歡一些清新別緻的東西，以至於別人都覺得自己的喜好有所特別。喜歡的東西都是自己爭取來愉悅自己，雖然有時候別人很難理解為什麼我就是喜歡這些，可是我知道，我只是為瞭讓自己高興。感情的錯落後會思考究竟以後怎麼樣，以至於有時候在看一些豆瓣的徵友帖子時，會禁不住地對號入座，有時候突然覺得自己很可笑。有一次早上在熬粥的時候，突然在想，我是不是該戀愛瞭，匆忙去看豆瓣的帖子，滿鍋粥都溢位來的時候我突然回到瞭現實，我只是太累瞭太寂寞瞭而已。

後來偶然養瞭一隻貓。純白色，那時候我還沒有很喜歡它，只是自己睡覺覺得床很空。天氣熱瞭，就全身剃瞭毛，剛睡下抱著它，突然就回想起以前的那種感覺，腦子突然又是一熱。習慣瞭和貓睡一起之後，還是保持著理性，我只是養一隻貓而已，沒什麼。突然有一天出去瞭回到家，發現找不到它瞭，眼睛紅瞭一圈就一直找，可惡的是這傢伙竟然跑進行李袋睡覺，還不出聲。忽然想想不對，我對這貓還是動瞭感情。晚上抱著它在想，如果我不見瞭，是不是也有人在心疼我？我對自己說，你只是腦子進水瞭。

面基這種事情肯定還是有的，只是，喜歡的對自己沒感覺，不喜歡的就是不喜歡。後來基本上由於工作很忙，經常忽略別人，以至於現在沒有能夠說個話的人，我真的很是社交無能。很想去真真正正地愛一個人，但是真的很難再認識一個自己覺得很適合的人。經常看到一些情侶的照片，一些生活瑣碎的片段，看著看著，自己沉入無限的遐想，最後還是疲憊的身軀把自己拖回現實的冷宮。一個人逛超市，除瞭食品，幾乎也沒有什麼用品需要，偶爾逛逛宜家的時候，滿滿洋溢的都是別人的幸福感，只有我是一個人瞎湊熱鬧。

我們都是朝著讓自己快樂的方向走著，我們是愛自己。至於心裡有著誰，他在哪裡，我覺得對於我一個人來說，都不是重要的，重要的是我需要好好愛自己，照顧好自己。就算我有他，如果他終將還是離開的話，那麼我對他的愛，終將也是變成一種感化自己的力量。無論愛誰，終將愛的，還是自己。