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ASK
看過零散的一些文章片段，感覺很有意思：
1，Gay 看到女生的胸部不會覺得誘人和想摸，只會覺得是兩個奇怪的突起。
2，有個老外 Gay，在國外時從沒有去過澡堂，來中國大洗澡堂子後看到都是男人裸體，特別興奮和害羞。
3，Gay 對自己買的包包什麼的講起來的方式和女生一樣。而男生一般不會討論這個。
類似的男同性戀眼中的世界，還有那些？
ANSWER
一百個同性戀，他們眼中的世界就會有一百個。本人男，目前在帝都做碼農，4年前確認自己是同志，對父母和幾個要好的直人朋友出櫃，期間在北京接觸過的同志應該有100個，其中成為生活中朋友的那種應該有10個。我從我自己以及接觸到的男同來回答這個問題。
1.日常生活
雖然同志中有些人行為舉止比較"娘"，比如會豎蘭花指，和同志朋友間以姐妹相稱，但大多數同志在日常生活和直人無異。
比如我喜歡電子競技，喜歡星際、魔獸、Dota這幾個專案，本科時和宿舍同學一起熬夜看WCG。
比如我對穿著幾乎不重視，即便有錢也很少逛街買衣服，覺得還不如把錢花在買單反、手機等電子產品上。所以我的穿著經常被我BF和我老媽嘲笑很土很渣。
比如我BF喜歡足球，會買國安一年的套票看國安的比賽，電腦裡永遠只有一類遊戲：和足球相關的遊戲。雖然一部分女生也喜歡足球，但她們喜歡足球是因為喜歡某個球星，而我BF只是出於對足球的熱愛才去關注足球。
前段時間的兩件事更是證明了"大多數同志在日常生活和直人無異"這一點。
第一件事是我BF的高中同學A來北京出差，有近一個月的時間會和我們住在一起，當時和我們一起合租的還有另一對同志情侶。我們住主臥，他們住次臥。在我們共同生活的這一個月裡，A一直沒有看出來我們4個是兩對gay，臨走前還和我討論在北京結婚買房之類的事。
第二件事是我爸媽帶著妹妹B和表妹C來北京看我，期間我和我BF陪他們在北京玩瞭幾天。B和C在讀初中，在學校裡接觸過幾個女同。小孩子喜歡顯擺，一次在和我聊天時為瞭顯示自己見識廣，蹦出瞭這麼一句話：“你知道什麼是T嗎？什麼是P嗎？什麼是1嗎？什麼是0嗎？“我當時雖然表面上裝著很平靜，但心裡已經笑得不行瞭，因為他們好像覺得自己對同性戀很瞭解，但是完全看不出我和我所謂的室友是一對情侶。
需要特別說的的是，雖然我對孃的同志沒有什麼性衝動，但是很願意和這些人成為朋友。他們大多數沒什麼城府，這種率真讓他們不自覺流露出所謂的同志氣質，這樣的人做朋友很合適。
2.愛情
在說區別之前，我先說說幾個相同點：
1）同志雖然喜歡同性，但不可能喜歡每一個同性，如同直男喜歡女生，卻不可能喜歡每一個女生。
關於型別偏好這一點，在同性戀和異性戀身上都是存在的。這種型別偏好在我身上體現得非常明顯，我發現從我高中懷疑自己是gay的開始，到現在和BF相處2年多，這10年的時間裡我永遠只對偏胖偏矮、娃娃臉的這一種型別的男生有好感。如果扔給我一個貝克漢姆這樣的大眾帥哥，即便對方裸體，我也是不會有任何生理反應的。
2）異性戀情侶在交往過程中遇到的一些問題，同性情侶也一樣會遇到，就拿我來說：
熱戀初期對對方的試探，喜歡對方但怕被拒絕的心態 =》異性戀青春偶像劇的狗血情節
我畢業後和BF同居，要一起面對生活中油鹽醬醋刷廁所等瑣事 =》各位同居的情侶和結瞭婚的夫妻都會感同身受吧
我已經對父母出櫃，並且父母也差不多接受瞭，但當我要帶BF見父母時，會擔心父母嫌我BF經濟條件不夠或人品性格不行 =》異性戀們見岳父岳母的普遍難題
相比較這些相同點，不同點就多瞭：
1）同志的交友途徑遠遠少於直人。
90%的直人透過學校、工作關係、親友介紹這3種途徑找到瞭自己的物件。而在10年前，中國同志要想找伴侶，只能去同志出沒較多的公園、公廁或浴池碰面。這幾年情況好些瞭，隨著同志社交網站的出現，越來越多的同志在網上找物件。但是即便如此，由於大多數同志在學校和公司不出櫃，更不會有什麼親戚朋友跑過來介紹個同性朋友，這3種途徑對於同性戀愛來說是幾乎沒有的。為什麼這3種途徑對於找物件如此重要？因為如果兩人在大學或公司裡認識，那麼他們的教育背景和工作背景不會差距太大，如果是親友介紹，則能對對方提前有所瞭解，這些都能提高兩人在一起的可能性。
2）同志交往缺乏親友的支援。
兩個人在一起吵架是難免的，有時候分手就是發生在吵架時兩人的情緒興頭上。我和我BF有過這麼一次，當時知道我倆情況的幾個直女朋友勸我冷靜一下，不要輕易提分手，後來兩人和好瞭。但是更多的同志沒有出櫃，其中一部分人身邊沒有要好的同志朋友提供感情問題的幫助，一旦兩人關係出現問題，只有靠自己解決。
3）在中國，同志情侶不僅沒有同性婚姻的保障，而且有人出於社會、家庭壓力的考慮，走入異性婚姻，相愛的兩人因此分手。
我在談戀愛初期，都會反覆對對方確認兩件事：他將來想不想和異性結婚，他有沒有能力頂住父母和社會給的結婚壓力。遇到對第一個問題沒想清楚的，我就會帶他參加飛贊組織的線下活動，讓他聽聽"同妻"話題的討論，看看那些在一起十幾年的同性情侶，做這件事的目的是要讓他明白：走入異性婚姻是件傷人傷己的事，另外即便沒有法律保障，兩個人依舊可以在一起很幸福。而對於第二個問題，我會考察他內心是不是足夠強大，是不是凡事都依賴父母，經濟上能否獨立。而對於異性戀情侶來說，完全不需要考慮這兩個問題。
4）在交往初期，男同間發生性行為的機率要大於異性戀。
男生大多不看重貞操，而女生相對矜持些，所以男女談戀愛沒那麼快發生性行為，但兩個男生在一起就會。更重要的原因是：由於缺乏親友的支援和婚姻的保障，很多同志覺得自己找不到穩定的另一半，有"既然不能在一起天長地久，那就珍惜眼前"的想法，在這種情況下，兩人一見面就發生性行為的機率非常大。
5）異性戀可以正大光明談戀愛，但同志不行。
關於這一點，見@GayScript的回答。
6）在男女戀愛中，女生很可能為瞭愛情，犧牲自己的事業，但是對於男男，尤其是人格都很獨立的情侶，這種情況較少發生。
3.權利
結婚，不僅僅是愛情行為，也是經濟行為。那一張結婚證書的背後，捆綁著太多的權利，而這些對於時下的中國同志來說，是無法擁有的。
作為在北京讀研、畢業找碼農工作的我來說，當時找工作有兩類選擇：一個是去科研院所，保證北京戶口，但薪水和發展前景比較一般，另一個是去外企，對北京戶口不保證，但薪水和發展前景很好。按目前的北京政策，沒有北京戶口就無法在北京買房買車，還牽扯到將來的養老問題。
我同學中有女朋友的那些男生往往找工作前已經和女友商量好，男方去外企，女方去科研院所或考公務員，過兩年兩人結婚，有瞭女方的戶口和男方賺的錢，將來在北京買房子買車都不是問題。婚姻，保證瞭車和房是兩個人的車和房。
但對於我來說，已經選擇瞭以捨棄北京戶口的代價去瞭外企，如果我BF畢業後找到有北京戶口的工作，兩人想買房，只能是我寫借條把錢"借"給我BF，然後他去買房，房產證上寫著他的名字，之後再考慮別的途徑把我的名字也寫進房產證裡，最後登出掉借條。很繞，不是嗎？什麼？你說情侶間不需要寫欠條？那是300萬一套的北京房子啊！現在的岳父岳母因為房產證上沒寫女兒的名字都能跟女婿鬧翻天，更何況是沒領證的同志伴侶？
再舉個例子。我一直有舉家移民去美國或其他歐洲發達國家的想法（和國內歧視同志無關，是因為國內的生活條件太差瞭）。
如果是異性戀夫妻要移民，只要其中一方以技術移民的方式拿到綠卡，另一方就可以以家屬的身份一起移民。
但是同志伴侶就不行瞭，他和我雖然相處瞭幾年甚至十幾年，但是法律上不承認我們是伴侶關係，所以兩個人要想移民，必須兩人都各自拿到綠卡。作為碼農，我一個人要技術移民，簡單很多，但是我BF學的是文科，不是移民政策重點照顧的人才專業，他要想靠自己的力量拿到綠卡，很難。
4.社會壓力
我3年前向我媽出櫃的，一直到現在，她都是處於無可奈何接受的狀態。不過，相比較她對我的態度，我更擔心她的心理狀態。所謂"子女出櫃，父母入櫃”，在自我認同自己是不是gay的這幾個月裡，我經過瞭許多掙扎，這種掙扎你找不到周圍的朋友去說，憋在心裡的那種難受。我明白我媽知道我是gay後，這樣的掙扎不比我少。所以出櫃後我一直問她：要不要跟我爸說下我的事？或者聯絡下同性戀親友會，把自己的難受說出來？但我媽說自己扛得住，又擔心我爸脾氣不好，暫時不打算跟他說。
半年後她在一次電話裡跟我說她有次心裡憋得難受，把我的事給我的姑媽說瞭。我那時也沒覺得什麼不好，那時我們家幾個親戚關係都很好，尤其是和這個姑媽。我想有個靠譜的人在身邊分享這個秘密，對她心裡壓力的釋放是有好處的。
之後又過瞭一年，發生瞭一件事：我奶奶的房子要拆遷，涉及到拆遷款的分配問題。本來拆遷款是幾個子女平分，每個人分到手的錢也就20多萬的樣子。但其他親戚覺得我家多拿瞭錢，鬧得不可開交。一次吵鬧中那個知道我是gay的姑媽說瞭很多難聽的話，潛臺詞是：你又不會有孫子孫女，要拆遷款留著有什麼用？還不如把錢留給我們這些要養孩子的人。好在話說得隱晦，在場的很多人只有我媽聽明白其中的意思，但是這話給瞭我媽巨大的壓力，因為說不定什麼時候我姑媽就會把這件事跟家裡的其他親戚說。
再後來，我媽挺不住瞭，把我是gay的事以及姑媽給她的壓力跟我爸說，沒想到我爸一下子就接受瞭我是gay的事。他們兩個相互照應，在櫃子裡的壓力會好些。幾個月後，我爸媽把家裡的一套房子賣瞭，買瞭周邊小縣城的一套房子，徹底斷絕和家裡親戚的來往。
絮叨瞭這麼多的事，只想證明一點：同志以及出瞭櫃後的同志父母在社會上的壓力是很大的。但是我並不後悔當初向我媽出櫃。我很明顯地感覺到出櫃後親子關係近瞭很多，關於未來發展的事也更願意和父母討論。真正的一家人，不應該是維持一種外表和睦實則互相算計的狀態，而是知道彼此的喜怒哀樂從而一起分享一起承擔一起渡難關。
5.人生觀
把這部分放在最後，是因為這幾年前面四部分深深地影響著我的人生觀。
經濟獨立非常重要。如果連生活費都要向父母要，那有什麼資格向父母爭取愛情自由？
錢很重要。如果沒有攢下的積蓄，我爸媽不可能想搬家就搬家。如果我沒能力賺錢，我也不會和我爸媽商量一起來北京住或舉家移民的事。
我更珍惜現在和伴侶的關係。對於同志來說，找到一個合適的太難瞭。
我不太願意相信人，尤其在面對巨大經濟利益面前。所以我選擇的幾個出櫃物件都是私底下關係好、但是生活圈和工作圈幾乎沒有交集的人。
所有的人都有可能害你，但是父母不會。這種愛不僅僅是給自己物質上的支援，也包括精神上承受瞭許多流言蜚語。