那年夏河洛洛這對京城名G風靡網路，他望著電腦上的照片說：“這樣帥的人是G才差不多嘛~"。我站在旁邊心裡就涼瞭半截，分明就是說給我聽的嘛，我在想原來在直男們的心中，只有這些花美男才能理所當然的做G，接受無數的腐男腐女們的祝福，長的不好看的就應該在櫃中不要出來嚇人。

我和他是一個宿舍的，大一上學期那年真的相處的挺好的，大家都相安無事，在軍訓時有個女的總是和他說說鬧鬧，晚上我就藉口要玩他手機上的遊戲向他借來手機，偷偷地用他手機給那個女的發瞭簡訊：“我喜歡你”。 （因為那個時候我真的不確定自己的性向，而且對他無感，只是想撮合他們），從此就註定瞭我的悲慘的四年大學生活。

沒想到他們經過這麼一捉弄，一來二去就真的在一起瞭，要知道才開學一週啊，他們成為我們系第一對搭配成功的情侶，以後的好幾個晚上，他就經常很晚才回宿舍，跟他女友到處去約會，做大多情侶應該做的事，什麼逛街啦，吃飯啦，一起喝奶茶啦，這些都是其他舍友看見跟我講的，我發覺我竟然很嫉妒那個女的，我就預感到事情不妙瞭，有天晚上，12點多瞭，他小聲的接著電話，然後悄悄地去衛生間，我很好奇就接著小便的機會跟進去瞭，原來他去衛生間唱《三隻小熊》給他女友聽，哄她睡覺。因為她女友覺得他長得蠻像可愛的小熊的，而且當時《浪漫滿屋》真的很火，我回到床上就開始失眠瞭。

我知道自己又開始胡思亂想瞭，因為老早就知道自己有這種傾向，只是不確定，而且我一直對自己說我喜歡女的，我喜歡女的。當時那麼巧的又出現瞭一個真的很不錯的女的，經常跟我通訊，簡訊，電話什麼的，所以我想把自己掰直。可跟他在一個宿舍，每天都在我眼前晃悠，總是讓我猶豫不決，讓我心亂。

後來我跟我"喜歡"的女生表白失敗後，整個心思就都在他身上瞭，他的一舉一動一言一行我都會注意，上天幫忙，他跟她女友沒過多久就分瞭，我更是開始自己的死纏爛打，我想一定要把你掰彎，開始跟他有一些親暱的舉動，試著從背後抱他，或者要到他床上和他聊天，剛開始他竟然沒拒絕，竟然沒拒絕，於是我便徹底沉淪瞭，再後來我的舉動越來越大膽，言語也越來越曖昧，他就開始覺得我有點什麼瞭，很排斥我碰你，哪怕只是手搭在他肩上。

可是我眼力勁真的很差，而且每天都鬥志昂揚的，還是不斷地重複那些曖昧的話語與接觸，他就開始對我冷言冷語，不搭我的話，再後來到瞭討厭我的地步，可能想擺脫我或是覺得很尷尬，於是他就搬到隔壁宿舍瞭，也就是從這個時候，關於我的流言就像決堤的洪水，怎麼堵都堵不住，後來也是輾轉才知道，他跟他的舍友講我怎樣怎樣騷擾他，罵我是G等等，於是他的舍友再繼續撒播，整個系都知道瞭，最讓我受不瞭的是有人當面問我是不是，還有學弟發簡訊問我是不是。我知道在這個學校裡我算是徹底毀瞭，而且有些流言只會越傳越難聽，後來我發覺我們系的男生特別是隔壁宿舍的幾個人看我的眼光總怪怪的，總是有意的疏遠我，我就鬱瞭悶瞭，他們怎麼會那麼自信，我會看上他們。

之後的一段時間，我被周圍的一切弄得心情很差，很恨他，巴不得他去死（話說愛恨一個人對我來說真的挺容易的），偶然在教室或是路上碰到，漸漸地我才發覺我真的已經釋然很多，就像看見一個陌路人一樣，在後來便想開瞭，無論如何，少瞭誰日子都得往下過，我不是人民幣又何必要所有人都喜歡我，他們願意講究讓他們講好瞭，只要自己不在乎就不會受到傷害，由羨慕到嫉妒到喜歡到愛到恨到陌路。事情發展到今天這樣，已經遠遠超出瞭我原先的預想，不受我的控制。

與其說我討厭他不如說我討厭自己，始作俑者是我自己，是我沒眼力的纏著人家，我遭到報應瞭，我給他帶去瞭麻煩，他也以一個受害人的身份一手推動的毀掉瞭我的名聲，我認瞭，只是想告訴大家千萬要想好瞭再去掰直男，否則後果就得自己去扛，珍愛生命遠離直男！

昨天看見一個帖子叫：我不帥為什麼我還是同志。突然就讓我想起文章開頭他在宿舍說的那句話，這樣的疑問不是我們自己在那裡瞎想，是那些不願意瞭解的直男直女真的這樣以為：你們不帥幹嘛還是同志。想想真的很傷心，難道我還要妄想他們能夠設身處地的為我著想嗎，我和他們的世界就像太陽和月亮，只交替沒交換，永遠沒有交集。