題記：2月29日，四年才得一見的日子，有人說是最佳表白日。可是對於我，這不是表白，而是告別。就在幾天前，我們最終成為瞭"朋友"。這篇文章是寫給他的，我成人後的第一段感情。我不知道他是否能看到，無論怎樣，感謝。

收到你的最後一條簡訊，晚上十點十九分。我，正在環藝十樓的電影院，一個人坐在情侶套座裡，顯得突兀而刺眼。

“不要再想我瞭，我不值得你這樣，做普通朋友，我們都輕鬆”。你，是這樣說的吧。

大銀幕上正在放映的是《LOVE》，那部我一直想和你一起看的電影，這個小小的心願，如今由我自己來完成……周圍的一對對情侶，毫無忌憚地秀著各自的恩愛和甜蜜，而我，眼睛呆呆地定格在螢幕上，淚水模糊雙眼，全然不知後來的劇情演的是什麼……

我不知道自己這幾天是怎麼熬過來的，每天吃不下飯，晚上睡不著覺，眼睛盯著天花板捱到天亮，因為只要一閉上雙眼，全都是你。喉嚨啞瞭，眼睛腫瞭，工作的時候，魂不守舍。昨天的例會上，領導看出瞭我的心事，一句安慰，讓我的防線徹底崩潰，很丟人的在同事們面前流淚。晚上喝到爛醉，幻想那樣能讓自己好過一點……

意識到不對勁，不是從收到簡訊的那天，而是從北京回來之後，你的QQ頭像就再也沒亮過。我心中突然莫名的恐懼，但還是自欺欺人安慰自己，你很忙，直到我突然醒悟：你從此真的就"突然消失"瞭，就像你曾經說的那樣……

“不要再想我瞭，我不值得你這樣，做普通朋友，我們都輕鬆”。你，是這樣說的吧。

這一次，我沒有再裝糊塗。雖然之前你也說過類似的話，但每次我都相信，我們，還會有明天……可是，這

次真的不一樣瞭，不是麼。

我不知道從什麼時候愛上瞭你，你說，我的愛很盲目，問我愛你什麼，我啞然。愛情，是從來不需要理由的，不是麼。

你說，傻孩子，別太認真，你會受傷的。可是感情又怎麼可能像鬧鐘，一按就停。

掙扎很久，你的QQ，微信，和照片，我還是捨不得刪。雖然看一次就會痛一次。朋友勸我說，回憶是沒有任何正力量的，誰動真感情誰先死。我說好，那就讓我先死吧，反正我不刪……因為這些，對於和你生活在不同城市的我來說，就是全部。

再過幾個月我就要調到北京去瞭，領導已經批准瞭，我沒和你說過，想給你一個驚喜，但現在，都已經不重要瞭，不是麼。所有人都說我傻，放棄瞭上海大有前途的工作，放棄瞭生活七年的城市，放棄瞭熟悉的人脈和圈子。也許，我是很傻，但我到現在都沒後悔，也沒有後悔的餘地瞭。雖然，你從此永遠地消失瞭，但就像Eason唱的那樣，我至少可以"來到你的城市，走過你來時的路，拿著你 ，給的照片，熟悉的那一條街"……但是我知道，你再也不會出現在街角的咖啡店，再也不會微笑著和我寒暄，再也不會像上次那樣，陪我一起逛長安街瞭。

其實，我是一個很害怕主動聯絡別人的人，之所以對你主動，是因為你在我心裡很重要。如果有一天我不主動瞭，不是因為你不重要，而是因為我明白瞭，我在你心裡，不重要……

還記得我們剛認識的時候，聊到凌晨三四點，漸漸地，我的話越來越多，你的話越來越少；還記得你在微信中說"嫁給我吧，認真的"，我當時就呆瞭，然後看著手機傻笑，以為自己等瞭25年，終於等到瞭你；還記得我在上海，你在北京，然後一起唱《下一個天亮》，請容許我 ，小小的驕傲，因為有你這樣的依靠……

也許有一天，你的身旁會有另外一個他。但是請記得，有這麼一個人，他依然深深地愛著你。請記得，在這個世界上，有一個人會永遠等著你，無論是在什麼時候，無論你在什麼地方……

最好不相知，如此便可不相思。

最好不相見，如此便可不相戀。

最好不相愛，如此便可不相棄。

我曾經以為，我們的故事能夠繼續。只是，我猜對瞭故事的開頭，卻沒猜到結尾……