寶，距離上次分手有四年瞭。四年後的今天，我們又一次鬧分手。我們在一起八年瞭。

以前鬧分手，是我主動示好，或是苦苦哀求你留下，只想著能留下你，不知道這算不算卑微的愛情或是乞討來的愛情，或是這樣的愛情只會被踐踏，得不到珍惜，變得越來越廉價。 所以這次我沒有主動去做什麼，我表明了自己的態度，給你留瞭大量的時間去考慮，就是不想再以前一樣受到我的干擾，讓你清醒獨立的思考我們的關係。我希望我們的感情是公平的，而不是現在這種狀態。

你知道在這期間我也考慮瞭好多，考慮過如果和好瞭，是不是要重新建立信任，改變自己的態度…考慮如果真的分手瞭，我要怎麼辦… 昨晚跟你聊天的時候，你說我們當親人不好麼，你說我們還是可以在一起，還是會怎樣怎樣…你知道麼，我崩潰瞭，強忍著心裡的難受。

你說親人是什麼？爸媽是親人麼？兄弟姐妹是親人麼？難道不親麼？結婚以後一樣自己經營著屬於自己的小家，過著自己的小日子，陪你走到生命的最後的還是你的枕邊人。親人只不過是個擺設罷瞭，又何況是我這樣的，有和沒有沒什麼區別。那隻不過是看得見摸不著空空的名頭罷瞭。

親人在我看來，無所謂瞭。這算不上是我們的羈絆。

在這之前，我一度認為自己是個壞人，很自私的讓你拋家舍業來到一個沒有親人的地方，讓你在這裡坎坷的度過這麼多年。你挺難的…

到現在，我還記得在麗澤橋長途汽車站接你回到一個不能稱之為家的家，還記得我們的床上鋪著喜喜字的床單，還記得我們住在簡易的小破房子裡，冬天凍的瑟瑟發抖，你說我們是兩個小老鼠，依偎著相互取暖，還記得你說每天最高興的事就是摟著寶寶睡覺……還記得你下廚做飯，我們一起吃，還記得週末宅在家裡，擠在沙發上看電視…原來我們之間還有好的回憶…

可現在，你為別人守身如玉，對身為BF的我卻連碰都不讓碰的時候；當我花四千多買個iphone手機，你說貴讓我賣掉，你卻花小6000送別人一個的時候；當我每個月為省錢省吃儉用把錢存到我們共同的儲蓄卡里，你卻拿著它跟別人開一千多一晚高檔賓館的時候；當我費勁心思挽留你，你卻費勁心思討好別人的時候，我終於明白瞭，我在你心裡是多麼的一文不值……

事情發展到今天這一步，是我不想有的。我誰都不怨，在這過程中，我體會到愛你的幸福，也感受到你愛我的付出。更何況我也說過尊重你的選擇，無論怎樣都支援你，我不再會鬧。29歲的我也應該長大瞭，應該向前看瞭。

我們曾經都愛過彼此，都為彼此付出過。我一直想要一個結果也是想要事情有個終結。我也算是對我們的愛情有個交代。 謝謝這樣的客套話太假瞭，你對我的好，對媽媽的好我也會記得。但我還是會恨你。分手後我還認識你，不過不想再見你，你過的好，我不會祝福你，你過得不好，我不會嘲笑你。因為我們從此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。